Sauvegardons notre tranquillité d'esprit.
Par Laurent le mardi 27 février 2007, 20:56 - Personnel et confidentiel - Lien permanent
Un nouveau billet, un nouveau billet… Il en a de bonnes le Staner ! C’est pas prévu ça. Ça sort pas comme ça les posts, hein, faut les écrire. J’ai pas de thèmes, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? Y’m faut un thème moi, j’y peux rien. Je vais pas commencer à raconter ma vie quand même, je voudrais pas vous faire pleurer. Et pis, ma vie, c’est pas très intéressant. Bon je sais bien, faut pas se leurrer, en général, les blogs, moins c’est intéressant, mieux ça marche, c’est bien connu. C’est un phénomène naturel en fin de compte, plus on raconte des choses médiocres, plus les gens se reconnaissent, hein, c’est normal.
Mais raison de plus ! Si je me met à raconter ma vie, à ce point de médiocrité, je risque de me retrouver avec trop de lecteurs, trop d’amis. Moi, je peux pas gérer, j’aime pas avoir trop d’amis. Déjà, pour commencer, j’aime pas les amis tout court et ensuite, je peux pas me concentrer quand y’a trop de monde autour de moi. Alors y manquerait plus que ce blog se mette à avoir du succès.
Imaginons cinq minutes, la reconnaissance publique, la gloire, les groupies, les contrats, les ponts d’or… très peu pour moi. Dans la rue, les filles qui se jettent à mes pieds, me suppliant de les entendre plaider leur cause. Alors que je les écarte distraitement du bout de mon talon, une seconde vague se jette sur moi pour m’arracher mes vêtements. Elles sont nues cette fois ci et plus déterminées que jamais. Toutes plus belles les unes que les autres, j’allais oublier de le préciser. Menaçant de m’accorder séance tenante ce qu’elles refusent à leurs maris et à leurs amants depuis toujours. Non merci, vraiment, non ! Je préfère rester dans la douce quiétude de mon anonymat. C’est pourquoi il me faut absolument conserver à ce blog un certain standing en ne parlant pas de moi, afin de couper court à la redoutable promiscuité populacière. Désolé, hein.
Commentaires
Moi qui ne me méfiais pas ! Heureusement que t'es là. C'est vrai qu'il faut faire hyper-gaffe quand même, un post un peu trop facile et hop ! L'enfer de la célébrité ...
Rien que d'y penser j'en ai les genoux qui tremblent.
Et dire qu'innocement je postais bêtement des billets sur tout et n'importe quoi ces derniers jours, histoire d'occuper le terrain. Même que le nombre de visiteurs ne cessait d'augmenter.
Faut que je me reprenne, faut que je me reprenne.
PS : Je reviens de loin, heureusement qu'il reste des hommes comme toi, les pieds coulés dans le béton de l'exigence, t'es mon héros, mon modèle, mon gourou !
Si tu veux un thème, je te propose de raler contre les poussées dentaires. (sifflotement)
[minute de violence absurde]
Les dents de sagesse, cela ne devrait même pas exister! J'ai un mal de crâne carabiné à cause de ses sales bêtes, des envies de meurtre à chaque fois que quelqu'un me bouscule dans les couloirs du métro... Enfin tout pour plaire!
Qu'on m'emmène séance tenante l'inventeur des dents de sagesse que je le découpe en rondelle avec une tronçonneuse!!!
[/minute de violence absurde]
Au fait, ce billet était encore une fois très drôle. ;-)
Staner : Je veux bien être ton guru, mais n'oublie pas de me laisser 10% de ton salaire chaque mois. C'est pas du mercantilisme, ça fait partie de la thérapie...
Kha : le problème, c'est qu'on ne parle bien que de ce qu'on connait et - je vais te faire enrager - de ma vie, je n'ai encore jamais eu mal aux dents. Je ne sais tout simplement pas ce que c'est, il parait que c'est atroce mais je ne connais pas cette douleur. J'ai eu une carie, dans mon adolescence mais je l'ai repérée avant de la sentir et je l'ai fait plomber.
Ah si ! l'année dernière, je me suis fracassé une molaire qui a rompu juste à la jonction des nerfs qui étaient donc à vif mais je n'ai rien senti sur le coup et après j'évitais juste de macher de ce côté là. Je n'ai donc pas vraiment eu mal aux dents. En revanche, à la machoire, oui ! J'ai eu du mal à l'ouvrir pendant 15 jours. Il a fallu que j'attende tout ce temps pour aller voir un dentiste :-)
Laurent > Tu ne connais pas ton bonheur ;-)
Si j'avais vraiment mal à une dent encore, au moins cela se soigne relativement facilement! Là c'est tout au plus une vague gêne au niveau de la machoire, tout à fait gérable. Par contre, je me passerai bien du mal de crâne insupportable et de la fièvre.
T'aurais pas un fusil que je démonte le gars qui joue au marteau-piqueur dans ma tête???
Faut que je trouve une autre idée de thème alors? Après le cheval, pourquoi pas un billet éducatif sur le chat? En décrivant les sous-espèces (comme le chacal, le chabot, le chaman, le chameau, le chamois, ... ), les modes comportementaux (le chagrin, le chataigne, le chatouilleux...), les utilisations pratiques (le chaloupe, le chapeau, le charette, ...), et cétéra... (sifflotement)
Hé, Lolo, pas besoin de te présenter, tu ne t'appelles pas Henri :-) Alors, cesse de rêver des filles dans la rue qui se jettent sur toi ! Et si tu veux perdre les amis, c'est facile : tu leur demandes de te prêter 100 euros et tu "oublies" de les leur rendre !
Kha : Je compatis à ta rage de dents (soit-elles de sagesse). J'en déduis que tu es bien jeune si tes dents de sagesse poussent maintenant. Les miennes, ça doit faire presque 30 ans qu'elles ont percé. Et je suis bien contente de les avoir gardées, car elles m'ont servis pour fixer un bridge (pas toutes, d'ailleurs, crois pas que j'ai plus que les dents de sagesse :-)
Kha : Mes dents de sagesse, elles n'ont jamais poussé. Sans doute que je ne les méritais pas. Si c'est un tel tracas pour toi, vivement l'âge des gencives tendres. Ça évite les maux de dents et ça fait plaisir à ton mari. ;-)
Margot : l'ennui, quand on veut perdre des amis, c'est qu'il faut d'abord s'en faire.
Margot > Pour estimer ma "jeunesse", disons que cela dépend de la personne qui fait l'estimation.
Pour les gamins, je suis une mamie antédiluvienne. Pour les ados, je suis une "vieille". Pour ceux de mon âge, je suis "normale". Pour les personnes ayant entre 10 et 25 ans de plus, je suis "jeune". Pour les personnes encore plus âgées, je suis une "jeunette tout juste sortie du bac à sable". J'ai tous les âges ou presque et cela me fait beaucoup rire!
Le plus simple est de dire que j'ai 28 ans. Ma première dent de sagesse a percé il y a environ 3 ans. Là, il y en a une deuxième qui se décide à se rappeler qu'elle existe. Elle aurait pu s'oublier, je ne lui en aurai pas voulu!!!
Laurent > Euhhh... Je crois que je préfèrerai garder mes dents un petit moment encore, hein! Jusqu'à présent elles n'ont pas l'air de déplaire à mon mari! (sifflotement)
"Margot : l'ennui, quand on veut perdre des amis, c'est qu'il faut d'abord s'en faire."
Bon, ben, la dame Margot te fait ses excuses, elle comptait a en faire partie. Par contre pour s'en débarasser, faut dire qu'elle est un poil plus chère que les 100 euros :-)
Kha : Très bien, très bien, tu es un peu plus agée que ma fille, mais je remarque quand même que la sagesse à attendu son temps :-) Mes dents de sagesse ont percé toutes juste avant le bac (faut croire que j'avais même pas besoin de le passer, du moment où j'avais la preuve que je suis sage).
Kha : Ah, mais tu es toute jeune :-)
Va savoir pourquoi, je te donnais une dizaine d'années de plus. C'est marrant d'ailleurs, évaluer l'âge d'une femme à ses mots est une des rares occasion où l'on peut la vieillir sans l'offusquer :-)
Margot : plus de 100 euros ? Il me faudrait plus d'amis comme toi, ça me garantirait un fond de pension :-)
Margot > Mes dents de sagesse ont pris leur temps. Quant à savoir si avoir ces fameuses dents est un signe de sagesse, le mystère reste entier.
Quand bien même l'adage s'avèrerait exact, je préfèrerai encore ne pas être "sage" et que ces fichues dents restent là où elles sont plutôt que de se rappeler à mon bon souvenir.
Qu'est-ce qu'elles sont besoin de sortir d'abord? Elles ne sont pas bien là au chaud dans ma machoire? Elles préfèrent avoir à bosser dehors peut-être? Mais elles sont malades ces dents!!!
Pis d'abord, moi égale chtite n'enfant, moi pas vouloir grandir... Moi pouvoir rendre dent de sagesse à petite souris??? (sifflotement)
Laurent > Je m'offusque rarement à propos de mon âge. Ou alors je joue la fausse-offusquée pour faire "marcher" et finir par éclater de rire.
Est-ce que Peter Pan a des dents de sagesse ?
Laurent > Pas la moindre idée, mais c'est une excellente question ;-)
Sérieusement presque tous les mômes ont des dents de sagesse, ou du moins ont-ils des "germes" de dents de sagesse. Elles ne sont juste pas encore sorties. :-P
Soit on naît avec ces "germes", soit on n'en a pas et c'est pour la vie car elles n'apparaîssent pas par génération spontanée ces bébêtes là.
Combien de générations encore pour que les dents de sagesse disparaissent complètement ? C'est fascinant d'observer l'évolution en marche, faut juste pas être pressé...
Entre quelques générations et une infinité. Tout dépend quelle est la cause de la disparition des dents de sagesse. ;-)
S'il s'agit d'un gène en train de disparaître progressivement, on peut hypothétiser une disparition totale à plus ou moins longue échéance. S'il s'agit d'un caractère lié à l'environnement, il est peu probable que ces dents disparaissent définitivement sans réapparaître un jour.
Bon d'accord, cela ne veut pas dire grand chose... Exemple pratique : Certaines espèces de fleurs sont blanches sur sol acide et violettes sur sol basique. Pour cette espèce, si on transplantes les fleurs blanches là où il y a des fleurs violettes et qu'on revient après quelques semaines, paf il n'y a plus que des fleurs violettes. Non, ce n'est pas le chat du voisin qui a mangé les fleurs blanches entre temps. Si on remet toutes les fleurs là où il y avait les fleurs blanches et qu'on revient après quelques semaines, paf il n'y a plus que des fleurs blanches. C'est mâgique! :-P
C'est pareil pour le développement embryonnaire chez l'homme : Met une future maman dans un coin peinard et fait-lui manger des fraises quand elle en a la lubie, tu n'obtiendras pas le même bébé que si tu met la même future maman dans un placard en lui faisant manger des salsifis à longueur de journée.
Cela dit, on ne sait pas encore à l'heure actuelle ce qui est vraiment lié aux gènes et ce qui est lié à l'environnement, quand c'est pas lié aux deux en même temps. Alors on peut toujours se couper les cheveux en quatre pour essayer de savoir si les dents de sagesse disparaîtront un jour. Cela se trouve, il y a des chercheurs qui s'arrachent les cheveux sur ce problème au fin fond d'un laboratoire perdu au fin fond de l'Alabama. Va savoir!
(Qu'est-ce qu'on en apprend comme bêtises en fac de bio, non?)
Encore faut-il trouver des chercheurs qui ont toujours leur cheveux.
Si les dents de sagesse disparaissent, n'est-ce pas parce que la mâchoire humaine se réduit au fil du temps ?
On ne peut pas l'affirmer, mais cela se pourrait bien.
En tous cas, c'est en partie à cause de cela que les dents de sagesse de certaines personnes ne poussent jamais, même si les ébauches étaient présentes à la base : normalement quand elles n'ont pas la place de sortir, leur croissance est inhibée.
Les deux sont possible. La taille des dents dépend aussi de la taille de la machoire : grosse machoire grosses dents, petite machoire petites dents.
Par exemple : chez les vertébrés, il y a toujours 7 vertèbres cervicales. Que ce soit chez la souris ou chez la girafe, il y en a toujours 7 : toutes petites pour la souris et énormissime pour la girafe.
Pour étayer ta théorie, il faudrait vérifier le nombre de dents qu'avaient les hommes préhistorique avec leur machoire plus prononcée. Si c'est le même qu'aujourd'hui, c'est retour à la case départ.
Quant à trouver des chercheurs ayant encore des cheveux, aujourd'hui je ne sais pas, mais demain va savoir. Il paraît qu'on aurait trouvé une molécule qui permet la repousse des cheveux... (sifflotement)
Non, vraiment ? Si c'est vrai, je suis très intéressé, d'abord parce que je commence à faire un petit trou qui n'évolue pas trop depuis plusieurs années mais qui m'inquiète quand même et ensuite parce que j'investirai bien sur le laboratoire qui a trouvé cette molécule :-)
Il faudrait fouiller un peu le net pour retrouver l'info. Comme cela ne me concerne pas vraiment, je n'ai pas spécialement mémorisé qui avait fait quoi, comment, pourquoi.
En bref, ce dont je me souviens, c'est que des médecins auraient découvert que les patients suivant un traitement contre une maladie débilitante liée à l'âge avaient les cheveux qui se remettaient à pousser. C'est un effet secondaire bonus.
Il n'est pas dit que cela serait exploitable surtout si ce n'est pas l'effet principal du bignou, mais je pense que les gars qui ont trouvé ça seraient sacrément bêtes s'ils n'essayaient pas de creuser un peu pour vérifier.
Ah je vais donc me renseigner. J'en connais pas mal qui seraient prêt devenir débile MAIS avec des cheveux :-)
En attendant, faut que j'y vais, je dois aller faire la queue à la poste (et après y'en a encore qui vont dire que je ne raconte rien de ma vie passionnante).
C'était passé aux infos un midi, il y a quelques mois, dans le courant l'année dernière... Me demande pas une date plus précise : m'en souviens pas, c'est Alzheimer qui commence! (sifflotement)
On part de la volonté de ne pas parler de soi et on en arrive à la perte des cheveux, c'est dingue! ;-)
Tu te fais des cheveux quand tu as à parler de toi? (sifflotement)
Sur ce... Dans les thèmes possibles et imaginables, ne pourrait-on pas envisager une liste circonstanciée de tous les méfaits liés aux PTT? Trop classique comme râlerie peut-être???
Ah oui, mais non. On me reproche déjà d'écrire des billets trop longs. Si je devais charger la poste, il me faudrait un bouquin :-)
C'est vrai qu'il y aurait de quoi dire... Mais surtout le thème a déjà été exploitée par maintes et maintes personnes, il ne faudrait pas qu'on t'accuse de faire du "réchauffé" non plus.
Quite à entrer dans les généralités, autant parler de la météo...Personne n'est jamais content du temps qu'il fait de toutes façons.
Rien qu'en hiver, il y a de quoi dire. Quand il fait froid, on se plaint d'attraper des engelures et on voudrait qu'il fasse plus chaud. Mais quand il fait chaud, on se plaint de la recrudescence des virus et on réclame un coup de gel pour tuer les microbes. Après quand il gèle, on rale parce qu'on manque de se casser une jambe en sortant de chez soi et qu'il faut dégriver les voitures. S'il vient à neiger, on rale parce que les routes sont encombrées et qu'on ne peut plus sortir comme on veut. Mais quand il ne neige pas, on rale parce qu'il n'y a plus d'hiver blanc comme autrefois (et accessoirement qu'on ne peut pas aller au ski)... C'est à en perdre son latin... (enfin quand on en a)
Laurent : "Si les dents de sagesse disparaissent, n'est-ce pas parce que la mâchoire humaine se réduit au fil du temps ?"
C'est parce qu'on a changé d'alimentation, tout simplement. Nous sommes moins herbivores, on mâche moins longtemps, (on rumine moins, sauf les idées comment jouer un coup tordu aux collègues de travail), les dents nous servent moins (les molaires). D'ailleurs, as-tu remarqué que l'alimentation tend vers la soupe passée et le steak haché ? Et côté fruits, on mange plus de bananes que de pommes.
Avez-vous entendu parler des vaches qui n'auront plus leur dents de sagesse ?
Kha : ben oui, mais sur la météo, tu as tout dit, là :-)
Bon, peut-être bien aussi que le coup du thème était juste une excuse à ma fainéantise. Alors si maintenant tu te mets à vraiment me donner des thèmes, je suis dans la merde.
Margot : Le problème, c'est que ce genre de chose est très difficile à démontrer. on peut toujours, comme tu le fais, se baser sur une certaine logique, voire même sur l'intuition pour échaffauder une théorie, mais à un moment donné, il faudra en faire la démonstration, le prouver et ça, c'est complexe. Or tant qu'on est incapable d'apporter la preuve scientifique de la véracité d'une théorie, ça reste une théorie.
Hé, on dit bien que "la fonction crée l'organe", alors, si la fonction n'existe plus, que faire de l'organe? Il disparaît, pardi!
Et si tu ne veux pas de mes théories, moi je m'en vais tâter les vaches à l'Agri, na !
Laurent > Tu pourrais aussi faire une liste plus ou moins exhaustive des réponses bidons à ne surtout pas faire pour ne pas être dans la mouïse... (sifflotement)
Il paraît qu'il faut prendre garde à ses souhaits de peur qu'ils ne se réalisent.
Margot > C'est un peu la question du premier entre la poule et l'oeuf là. Devient-on moins "herbivore" parce que nos dents ont changé ou nos dents changent-elles parce qu'on devient moins "herbivore"?
Autant avec les animaux (et encore plus avec les végétaux), l'évolution fait que ce sont les mieux adaptés qui survivent et l'adaptation dépend généralement du milieu. Autant avec les hommes on peut se poser la question : on ne s'est pas vraiment adapté à notre milieu, on a plutôt chercher à adapter le milieu à nos besoins.
Margot > Quant à la fonction qui créé l'organe, il y a phlétore d'exemples d'organes qui ne servent à rien et qui sont là quand même. Pour n'en citer qu'un, peux-tu me dire à quoi sert l'appendice si ce n'est à donner l'appendicite? ;-)
Margot :Ah mais j'ai pas dit que j'en voulais pas de ta théorie, j'ai juste dit que justement, c'était une théorie :-)
Cela dit, chez les femmes, il y a bien au moins un organe dont la présence n'est liée à aucune nécessité fonctionnelle autre que de pur confort et pourtant il est bien là et je n'ai jamais entendu aucune d'entre elles s'en plaindre :-)))
Kha : Tiens, on s'est croisé, mais ton exemple est plus sage que le mien. Cela dit, l'appendice n'a-t-il vraiment jamais eu de fonction ou bien en a-t-il eu une dans la beta version de l'homme ?
Laurent > Peut-on savoir de quel organe féminin tu parles? Personnellement je n'en vois aucun qui n'aie aucune nécessité fonctionnelle. (sifflotement)
Probablement parce que tu lui as trouvé une fonction :-)
Laurent > Si je me rappelle mes cours de physio, cela aurait une vague utilité pour renforcer le système immunitaire... Et encore c'est peut-être une hypothèse.
Il n'a jamais pu être prouvé qu'une personne sans appendice aurait un meilleur système immunitaire qu'une personne avec. Par contre, si on persiste à vouloir garder son appendice quand on fait une appendice, il y a très forte chance que le système immunitaire en prenne un sacré choc! :-P
Correctif : quand on fait une appendicite et non pas quand on fait une appendice...
C'est n'intorpe quoi ce que j'avais tapé là!!!
Et aussi : « il n'a jamais été prouvé qu'une personne sans appendice aurait un moins bon système immunitaire qu'une personne avec », mais on avait corrigé ;-)
Laurent > Je vous en remercie bien bas...
On se refait pas, j'aime rendre service :-)
Les lobes des oreilles ne servent à rien. Sauf pour le plaisir !!!!
Mais je ne parlais pas d'autre chose, voyons :-)
C'est marrant, on semble retrouver dans l'évolution des commentaires relatif à cet articles, la vieille théorie de Haeckel selon laquelle l'ontogenèse récapitulrait la phylogenèse. Je veux parler de cette manière dont le thème "la vie de Laurent" (et non de Brian) a entraîné, à mesure des digression, un questionnement des plus fervent sur le développement de notre espèce (voire des autres, comme les vaches - quoiqu'il existe aussi des humains vaches). En somme, la vie de Laurent amènerait-elle immanquablement à évoquer la vie du genre humain, dans ce qu'au fond, elle la récapitule ? (Notons que Laurent, lui, ne capitule jamais !)
P.S. : Au fait, les belles groupies surexcitées qui m’arracheraient mes vêtements dans la rue, moi je suis preneur.
Les lobes d'oreille servent à porter les boucles d'oreille... (sifflotement)
Alex > sous-entendrais-tu que mes douleurs dentaires sont liées à la vie de Laurent? :-P
Attention j'ai une petite cuillère juste à côté de moi, je peux devenir extrêmement violente si l'envie m'en prend!!! (mdr)
Toujours ma grand-mère allez-vous penser ????
Eh bien ma grand-mère, elle disait " mal de dent, mal d'amour " .
Bon, à part ça, demain je change de pseudo, vous n'allez plus me reconnaître ; et en plus je vous tutoierai ( peut-être ) . Mais vous, vous pouvez le faire . Marie m'a dit que j'étais la seule personne qui dit " vous " sur le net . Même les fachos que je tente désespérement de convertir, je les vouvoie . Eux en revanche ne prennent pas de gants, mais je persévère .
poup34 > Mon p'tit coeur va très bien, il fait boum-boum régulièrement et tout et tout, mais merci de t'en soucier. ;-)
Considérant que plusieurs personnes vont lire tes mots, je ne trouve absolumment pas choquant que tu emploies le pluriel. Cela dit, il me paraîtrait saugrenu d'en faire autant pour parler à une seule et unique personne. Comme dirait Shrek, vous êtes combien dans ton armure? (madness inside)
Kha : Un meurtre à la petite cuiller, ça ferait au moins la une de Détective : « Excédée par les références Haeckeliennes d'un internaute, elle le trucide à la petite cuiller !!! »
Poup : Un facho converti au bouddhisme, donne un bouddhiste facho, tu ne pourras pas y changer grand chose. A la limite, tant que les fachos restent entre eux, on n'est pas obligé de les fréquenter :-)
Laurent > Pas mal! :-)
Question bête : Si l'internaute aux références Haeckeliennes venait à avoir raison, qui crois-tu aurais vraiment du souci à se faire? ;-)
Kha : Probablement moi, mais restons réalistes : « Troublée par l'incitation au meurtre d'un internaute aux références Haeckeliennes à l'encontre du propriétaire du blog sur lequel il laissait un commentaire, elle trucide le blogueur à la petite cuiller (Tous les détails sur cette sordide affaire en page 3) », ça faisait un peu compliqué pour Détective. Faut rester simple sinon on perd le client :-)
Laurent > Si on veux rester simple, un double meurtre ferait aussi l'affaire... Et cela serait plus "croustillant" pour la presse en plus!
"Suite à un mal-entendu, elle trucide à la petite cuillère deux internautes aux références Haeckeliennes... Tous les détails sur cette sordide affaire en page 42". Cela ne te plait pas??? (sifflotement)
Pour ceux qui lirait au premier degré, je plaisante hein! De toutes façons, je n'ai pas emmené ma petite cuillère au bureau.
C'est trahir la vérité : d'abord, moi je n'ai aucune référence Haeckelienne, je ne sais même pas qui est ce brave homme et ensuite, je crois qu'il y a beaucoup moins de 42 pages dans Détective, même en comptant la page spécial Boom-boom.
Laurent > Tu ne connaîtrais pas Haeckel alors? Quelle déception! ;-)
C'était l'un des partisans de la théorie de l'évolution de Darwin. C'est l'un des premiers à lancer le concept d'écologie. Mais c'est aussi celui qui a ouvert en grand la voie au nazisme en parlant de l'évolution des races humaines.
(Enfin google t'en apprendras plus que moi, si cela t'intéresse)
Non, entre Jankélévitch, Suzuki, Haeckel et autres références faites ici même par de brillants commentateurs, je n'en connais aucun. Je n'en ai pas besoin d'ailleurs, j'ai des amis tels qu'Alex et Staner qui savent tout ça pour moi :-)
Laurent > Si on ne peut plus compter sur ses amis, sur qui pourra-t'on compter? Mais un détail m'interpelle, ne disais-tu pas que tu ne souhaitais pas avoir trop d'amis??? (sifflotement)
1) sur ses doigts.
2) Ben avec des amis qui me citent Haeckel et jankélévitvh en raffale, tu m'étonnes que je les évite :-)
Laurent > Effectivement cela peut paraître lassant à force. Il paraît que le repos du "guerrier" est important, y compris le repos de l'esprit.
Peut-être les bisounours et les poussins roses te conviennent-ils mieux? ;-)
Je note avec satisfaction que la conversation est passé d'une promesse de meurtre à une incitation au repos du guerrier.
Par contre je n'ai aucune nouvelle des lobes d'oreilles ...
Staner > As-tu lu le commentaire 42? ;-)
Surtout qu'on sait maintenant depuis un moment que « 42 » est la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste.
Laurent > Ravie que tu t'en souviennes ;-)
Ben oui, quand je croise un auteur réellement intéressant, je m'en souviens ! C'est quand même autre chose que ce charlot de Haeckel. A propos, que devient Jeckel, son frère ?
Laurent > Il ne se serait pas fait truander par mister Hide par harsard?
(Comment ça? J'aurai dit une bétise... Moi? J'aurai osé???)
Pour le savoir, il n'y a plus qu'à retrouver Mr. Hide.
Oups désolé j'avais loupé la 42. C'est affuté ici les débats, faut rien rater.
Mais quand même les lobes masculins, on fait quoi avec ?
Si tu fais référence au lobe préfrontal, pas grand chose :-)
Laurent > Après "Où est Charly?", allons nous partir à la recherche de Mr. Hide?
Staner > Il faut bien que les grands-mères puissent tirer les oreilles de leurs petits-fils aussi bien que celles de leur petites-filles. (sifflotement)
Laurent : A, tiens, tu connais Haeckle et Jeckle ? Je croyais que c'était un dessin animé qui passait que dans les pays de l'est. Pour le "où est Charlie" c'est marrant, il y a un stand à l'Agriculture qui s'appelle comme ça. Hé, demain faut aller tâter les vaches !
Ah non, surtout pas ! En pleine période électorale, comme ça, on risque de faire de mauvaises rencontres.
Margot > Est-ce que le gars tenant ce stand as un pull rayé rouge et blanc? Si oui, on le tient!!! (mad)
Demain mes amis et moi fêterons dignement le passage à la décennie supérieure d'un membre de notre p'tite bande. On sera paumés quelquepart au fin fond du Loiret et il devrait y avoir des vaches dans les champs à côté, est-ce que cela te suffira? (sifflotement)
Kha : Pour ce qui est de la personne qui tient le stand, j'en sais strictement rien, je l'ai imprimé, mon patron l'installe. J'irais demain ou après-demain jetter un oeil (et faire des photos pour la posterité) et je te tiendrai au courant. Pour les vaches, à mon avis n'importe quelle vache faira l'affaire (au salon ou dans les champs, maintenant on va pas chipotter !)
Laurent : De toute façon tu pourras pas les approcher, ils ont des gardes du corp !
Et alors ! Sache que, malgré mon 1,63m, j'ai moi-même été garde du corps d'un général de division... pendant 15 jours. Ce serait une histoire assez drôle à raconter d'ailleurs mais on a dit qu'on ne parlait pas de moi :-)
Margot > "Où est Charly?" est le titre d'une BD, dans laquelle il faut retrouver un petit personnage portant un pull et un bonnet rayés rouge et blanc. Voilà le pourquoi du comment de la question sur l'habillement du gars qui tient le stand. ;-)
Laurent > 1m63... Est-ce que je me prend une baffe si je dis "seulement"? ;-)
De toutes façons, la bonne taille c'est quand les pieds touchent par terre
Ouais, même pour grandir, j'ai toujours été fainéant.
Et puis bon, j'ai bon espoir, je n'ai peut-être pasencore terminé ma croissance.
Laurent > Ce qui n'est pas nécessairement une mauvaise idée. ;-)
Parfois du haut du mon mètre 68, j'aimerai bien faire quelques centimètres de moins et pourtant ce n'est pas si grand que cela. :-S
Le jour où le ciel nous tombera sur la tête, je serai un des dernier à mourir.
Laurent > Pas tout à fait, les derniers seront les nains de jardin ;-)
Laurent > Au fait, n'avais-tu pas dit que tu ne voulais pas parler de toi? Tu parjures déjà? ;-)
Certes, mais ne pas le faire serait également révélateur de mon intégrité et de ma force de caractère. Quoi qu'on fasse on parle de soi :-)
Laurent
Fournisseur de pirouettes de qualité depuis 1823.
Laurent > Es-tu si "vieux" que cela??? (sifflotement)
Kha : Il est vrai que les cloisons du stand représentent une bande dessinée, et le petit personnage je vais le trouver, mais demain! Je ne connaissais pas la BD.
Laurent : Tu as dû trop bien faire ton boulot de garde de corp si tu l'as quitté après deux semaines ! Heureusement que dans la PAO n'est pas la même chose. Et on s'en fout de tes 1,63 m. La valeur d'un homme ne sied pas dans sa taille, ni dans la longueur des cheveux d'ailleurs.
Dans la PAO, fallait encore pouvoir atteindre les boîtes à Cromalin situées tout en haut des armoires. C'est pour ça que j'ai quitté ce milieu :-)
Laurent > N'ont-ils pas de tabourets ou de chaises dans ce milieu que tu te sois senti obligé de le quitter? ;-)
(On va finir par tout savoir... (sifflotement))
Encore faut-il parvenir à grimper sur la chaise.
Laurent > Cette remarque est à se rouler par terre de rire... :-)
N'aurais-tu pas l'impression d'exagérer un peu? ;-)
si peu :-)
Je suis l'euphémisme personnifié
Bon, la dessus, l'euphémisme, ils vous souhaite un bon w-e, voire même une bonne fin de semaine.
L'euphémisme se prendrait-il pour plusieurs personnes? ;-)
Bon week end à l'euphémisme en tous cas. :-)
Et bon week end aux autres aussi!
C'est trés bien d'être petit .
Quand il se met à pleuvoir on est les derniers à s'en rendre compte !!
Je suis bien d'accord avec toi Poup, surtout que tout ce qui est petit est mignon, mais ce n'est pas moi qu'il faut convaincre, c'est le reste du monde :-)